Cuando estuve sumergida solo necesitaba…

Fueron tiempos difíciles los que me han tocado pasar en estos meses. Me he sentido dolorida y he entrado en una profunda crisis.
No entiendo muy bien que es lo que me ha pasado, simplemente fui cayendo hasta hundirme en un pozo sin poder respirar.
Siempre supuse que estaba en lo profundo, pero esta vez pude sentir el dolor más atroz dentro de mí. Venia de una semana de pesadillas y recuerdos incesantes, hasta que esa mañana tuve plena certeza de que la historia aun estaba sin terminar y habían detalles del horror que aun quedaban por salir a la luz, el abuso había ido más allá de lo que yo hubiera querido y podido soportar…
Fue duro enfrentar esa sensación, sentirme nuevamente abusada, recordando lo que quizás mi mente había tratado de borrar.
La angustia era tanta que sentía desgarrarse mi corazón, no encuentro palabras ahora para describir lo que en ese momento pasaba dentro de mi, quería parar de sentir, quería que los recuerdos no volvieran, quería dejar de estar, dejar de ser, dejar de respirar.
No se ni como ni en que momento, pude llegar al teléfono para pedir ayuda, sentía que no iba a poder salir de ese estado, que necesitaba que alguien evitara que me hiciera daño.
A los pocos minutos, mi madre estaba a mi lado, sin entender nada, pero sabiendo ya de mi dolor, solo me abrazo y supo que debía estar a mi lado. Tenia mucho miedo, no quería estar sola, solo lloraba por el sufrimiento que me estaba provocando reconocer un pasado mas doloroso y mas duro del que estaba acostumbrada a recordar.
Solo necesitaba llorar, descargar el dolor, la pena, el sufrimiento, solo necesitaba que me dejaran llorar. Merecía hacerlo después de tanto dolor y angustia, el alma se me partía en mil pedazos.
Llore mucho, mas de lo debido quizás, pero menos de lo que debiera haber llorado en estos 25 años, las lagrimas que me guardaba y tragaba me hirieron aun mas, era el momento de librarme de ellas y ahogarme en el llanto que tanto había necesitado descargar.
Fue una semana difícil, no tuve fuerzas para levantarme y salir a trabajar, solo quería llorar hasta quedarme dormida, sintiendo que al dormir los pensamientos iban desaparecer y al fin podría descansar.
Necesitaba dormir, necesitaba llorar, pero mas necesitaba sacar afuera el sufrimiento que me provocaba mi pasado.
Fueron días de lucha interna, mi alma que decía basta y mi cabeza intentaba dominar y ordenar uno a uno los recuerdos para terminar la historia, fueron tiempos de mucho dolor, de mucha tristeza, tanto para mi como para las personas que me rodeaban y me seguían de cerca.
Es difícil entender por lo que estaba pasando, es fácil decir no llores que te hace mal, tienes que comer para seguir viviendo, si una solo puede sentir que el corazón le late y simplemente duele con cada latido.
Cuando pude entender que llorando el dolor se hacia menos pesado, llore mas aun, hasta no poder mas. Recuerdo que intente aislarme una vez mas, encerrándome en mi mundo, pero esta vez ya no estaba sola, conmigo estaban las personas que mas me importaban y cada una de ellas me regalo un cerillo para encender mi nueva luz.